JC Van Damme :
* Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
* Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
c'était du lait, des oeufs .Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle !
* Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,
c'est pas bon !
* Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle,
comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
* Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que
ça sonne, raccroche !
* Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux
tomberaient par terre. Et les avions aussi.
En même temps l'air tu peux pas le toucher... Ca existe et ça existe pas.
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim. It's magic.
L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu
peux pas le toucher .
L'air c'est un peu comme mon cerveau !
GELUCK c'est chat la vie...
* Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté.
C'est idiot !
* On dit que boire du café empêche de dormir.
Par contre, dormir empêche de boire du café.
* Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on
se fait taper dessus par un octogénaire.
* La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son
argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du
pognon.
* Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends
toujours pour 100 francs.
* Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con.
Il suffit d'être con.
* Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
* Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche.
C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.
* Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement
primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire
et que le supérieur est parfois moyen.
* Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins..
* Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier
* Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les
pollueurs, eux sont des ordures.
* Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les
avoir lus... que l'on s'en rend compte.
* Je suis content de ma bagnole.
Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
* J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...
il a appris à nager, mon chagrin.
* Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une
sauce napolitaine ?
J'ose à peine le dire tellement c'est nul.
Ils sont tous les deux automates.
* Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié :
C'est naître et mourir.
* Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour.
Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
* La différence entre un artiste et une paire de chaussures,
c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que
les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.
* Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
* Il y a déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque
personne ne s'en est rendu compte.
* En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J,
on l'aurait appellé le jour I.
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Sujet: 2 grands philosophes de chez nous... 
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