Chuck Norris ....

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> 1. Les larmes de Chuck Norris guérissent le cancer. Dommage qu'il n'ait
> jamais pleuré.
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> 2. Chuck Norris ne se rase pas. Il se frappe au visage. La seule chose
> qui peut couper Chuck Norris est Chuck Norris.
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> 3. Plutôt que de voir le jour comme un enfant normal, Chuck a décidé de
> sortir du ventre de sa mère à coup de poing. Peu après, il s'est laissé
> pousser la barbe.
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> 4. Chuck Norris a vendu son âme au diable en échange d'un physique
> athlétique et avantageux et d'un talent sans égal pour les arts
> martiaux. Juste après la conclusion du pacte, Chuck a balancé un coup de
> pied circulaire dans la tête du diable et a récupéré son âme. Le diable,
> qui apprécie l'ironie à sa juste valeur, s'est vite calmé et a reconnu
> qu'il aurait dû s'y attendre. Ils jouent désormais au poker tous les
> deuxièmes mercredis du mois.
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> 5. Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
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> 6. Chuck Norris a une fois balancé un coup de pied circulaire tellement
> puissant que son pied a dépassé la vitesse de la lumière, a remonté le
> temps et a tué Saint-Exupéry pendant que ce dernier volait au dessus de
> la Méditerranée.
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> 7. Chuck Norris a construit une machine à remonter le temps et est
> revenu dans le passé pour empêcher l'assassinat de John Kennedy. Au
> moment où Oswald a tiré, Chuck a reçu les trois balles dans sa barbe, ce
> qui les a fait ricocher. La tête de JFK explosa alors de stupéfaction.
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> 8. Chuck Norris n'est pas membré comme un âne. Les ânes sont membrés
> comme Chuck Norris.
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> 9. Pour démontrer que ce n'était pas une si grande affaire que de
> vaincre le cancer, Chuck Norris a fumé 15 cartouches de cigarettes par
> jour pendant deux ans, ce qui développa en lui 7 sortes de cancer
> différentes dont il se débarrassa simplement en faisant des extensions
> pendant une demi-heure. Dans ta face, Lance Armstrong.
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> 10. La principale exportation de Chuck Norris est la douleur.
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> 11. Chuck Norris est actuellement en procès avec NBC sur les droits
> concernant la série Law and Order, affirmant que "Loi" et "Ordre" sont
> des marques déposées pour ses jambes droite et gauche.
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> 12. Chuck Norris a gagné à "Jumanji" sans jamais prononcer le nom. Il a
> atomisé tout ce qu'on lui a balancé et le jeu a déclaré forfait.
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> 13. Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
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> 14. Chuck Norris était le quatrième roi mage. Il a apporté à l'enfant
> Jésus le don de la "barbe". Jésus l'a portée fièrement le jour de sa
> mort. Les trois autres rois mages, jaloux du favoritisme apparent de
> Jésus, eurent recours à leurs influences combinées pour supprimer toute
> mention de Chuck dans la Bible. Peu après, tous trois moururent de morts
> en rapport avec des coups de pied circulaires.
>
> 15. Si vous voyez Chuck Norris, il vous voit. Si vous ne voyez pas Chuck
> Norris, vous êtes peut être à quelques secondes de mourir.
>
> 16. Chuck Norris ne lit pas de livres. Il les regarde jusqu'à obtenir
> d'eux l'information qu'il souhaite.
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> 17. Quand Chuck Norris envoie sa déclaration d'impôts, il la laisse en
> blanc et ne met qu'une photo de lui, accroupi et prêt à attaquer. Chuck
> Norris n'a jamais eu à payer d'impôts.
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> 18. Chuck Norris peut amener une femme à l'orgasme simplement en la
> montrant du doigt et en disant "Bouya".
>
> 19. Chuck Norris a mangé un jour trois steaks de deux kilos chacun en
> une heure. Il avait passé les trois premiers quarts d'heure à faire
> l'amour à la serveuse.
>
> 20. Alors qu'il filmait en décor naturel une scène de "Walker Texas
> Ranger", Chuck Norris a ramené à la vie un agneau mort né en lui
> administrant un massage prolongé contre sa barbe. Peu après que l'animal
> avait été ramené à la vie, une foule s'était formée et Chuck Norris
> balança un coup de pied circulaire à l'animal, lui brisant la nuque,
> histoire de rappeler une fois de plus à l'équipe technique que ce que
> Chuck donne, le bon Chuck le reprend.
>
> 21. Quand Chuck Norris joue au jeu vidéo "La Piste de l'Orégon", les
> membres de sa famille ne meurent pas du choléra ou de la dysenterie mais
> de coups de pieds circulaires au visage. Il peut également se passer de
> chariot, vu qu'il porte les boeufs, les essieux et la viande de bison
> sur son dos. Il parvient toujours en Orégon avant vous.
>
> 22. Après avoir longtemps hésité, le président Truman s'est décidé à
> larguer une bombe atomique sur Hiroshima plutôt qu'à la solution
> alternative, qui était d'envoyer Chuck Norris. Son raisonnement ?
> C'était plus "humain".
>
> 23. Chuck Norris a un jour abattu un avion allemand avec son doigt, en
> criant "Bang !"
>
> 24. La chanson de générique des "Transformers" était en fait à l'origine
> "Chuck Norris - pour un monde meilleur, Chuck Norris - le libérateur" et
> la série avait pour vedette Chuck Norris dans le rôle d'un Texas Ranger
> qui défendait la Terre contre les Décepticons trafiquant de la drogue et
> qui pouvait se transformer en camionnette pick-up. C'était trop riche
> pour une seule série, c'est pour cela que l'idée de départ a été
> partagée en deux.
>
> 25. Une des plus grandes manipulations du siècle dernier a été de faire
> croire qu'Hitler s'était suicidé dans son bunker. En fait, Chuck Norris
> l'a étouffé en s'asseyant sur lui, posant ses testicules sur son visage.
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> 26. Chuck Norris a eu il y a peu l'idée de vendre son urine
> embouteillée. La boisson est connue en Europe sous le nom de Leffe.
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> 27. Les handicapés n'existent pas. Ce sont juste des gens qui ont
> rencontré Chuck Norris.
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> 28. Une année, la femme de Chuck Norris brûla la dinde de Noël. Chuck
> lui dit : "Ne t'inquiète pas, trésor" et se rendit dans son jardin. Il
> revint cinq minutes plus tard avec une dinde vivante, la mangea toute
> entière pour la vomir quelques secondes plus tard, parfaitement cuite et
> accompagnée de sauce aux marrons. Quand sa femme lui demanda comment il
> avait fait, il lui balança un coup de pied circulaire au visage et lui
> répondit : "N'interroge jamais Chuck Norris".
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> 29. L'itinéraire le plus rapide vers le coeur d'un homme passe par le
> poing de Chuck Norris.
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> 30. Quand vous demandez l'heure à Chuck Norris, il répond toujours
> "Moins deux secondes". Quand vous lui demandez ensuite : "Deux secondes
> avant quoi ?", il vous balance un coup de pied circulaire au visage.
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> Et en bonus...
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> Réfutant les plus grands physiciens de son époque, Chuck Norris a établi
> qu'il était, en réalité, le centre de l'univers. Pour éviter les
> soupçons, Chuck Norris s'est depuis installé au centre du soleil.
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> Chaque fin de semaine, Chuck Norris assassine 12 blancs rien que pour
> prouver qu'il n'esrt pas raciste.
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> Chuck Norris m'a dépucelé et il vous dépucellera sans que ça fasse
> l'ombre d'un doute. Si vous pensez "C'est impossible, je ne suis plus
> puceau", vous vous fourez le doigt dans l'oeil jusqu'au coude.
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> Chuck Norris est pour un huitième Cherokee. Ça n'a rien à voir avec la
> généalogie, le type a mangé un Indien.
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> Chuck Norris s'est déguisé en serpent et a fait mangé à Ève la pomme
> dans le jardin d'Éden, afin qu'il y ait du mal dans le monde et qu'il
> puisse le combattre.
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> Une histoire courait comme quoi Chuck Norris avait perdu un combat
> contre un pirate mais c'était un mensonge répandu par Chuck Norris en
> personne pour attirer les pirates vers lui. Les pirates n'ont jamais
> brillé par leur intelligence.