La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet
n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous
les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir
à justifier leur acte.
MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet :
" Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la
route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route,
je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet
ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ?
La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait
que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le
nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de
traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs,
classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
ÉRIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet.
Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route,
mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne
le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par
séance, plus la location d'un détecteur de mensonges,
une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne
s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route
ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de
votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route,
seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé
la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement,
le poulet il avait le temps de passer.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà
mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse
parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la
route c'est Dieu c'est tout le potentiel
de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans
Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne
avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ,
ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au
hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser
cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente
un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette
route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région,
et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient
une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme,
le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer
17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs,
appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui
auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer
toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde,
puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui
ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres
et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons
décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre
gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes
de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par
l'ambassadeur des États Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du
contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans,
sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur
une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté,
nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de
traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura
plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu
bénisse l'Amérique.
Accueil 
Rechercher 
S'enregistrer 
Connexion 
- Modérateur -
Sujet: Histoire de poulet 
Membre Spécial
