Blagues

On demande à quatre hommes âgés respectivement de 15 ans, 25 ans,
55 ans et de 80 ans de former, chacun d'eux, une phrase avec le verbe "Bander".

L'adolescent de 15 ans dit avec enthousiasme "Je bande même quand je
ne veux pas".

Celui de 25 ans fièrement déclare "Je bande quand je veux".

L'homme de 55 ans timidement affiche "Je bande quand je peux".

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance "BANDE DE
CHANCEUX !".

°°Suricate°°

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café
où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier
un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle,
passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre
à son tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre"

°°Suricate°°

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche,
échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion,
et la mer est remplie de poissons.....ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon;
un radeau apparaît !. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque
en s'écriant :
- "Oh Bonne Mère ! quelle île!!!"
et le Marseillais s'exclame:
- "Té ! je rêve ! une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau."
- "C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis ".

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- "Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner ".
- "J'ai ce qu'il faut " dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges quand ils ont terminé leur apéritif,la fille s'approche et lui
demande:
- " Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? ".
- " pardi! ça fait six mois au moins ".
alors elle s'approche encore plus de lui et lui dit d'une voix douce :
- " Ca vous plairait de tirer ? ".
et le Marseillais extasié s'écrie:
- "OH putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules?

°°Suricate°°

Pour les femmes intelligentes :

Un couple se rendait dans un coin au bord de l'eau pour le week-end, où l'on peut pêcher.
Le mari adorait pêcher très tôt le matin et sa femme adorait lire.
Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures et quand il revint alla faire une sieste.
Bien que la femme ne connaisse absolument pas la région, elle décida d'aller faire un tour en bateau.
Elle s'éloigna un peu du bord, lança l'ancre et commença à lire.
Peu de temps après, un garde-côte arriva vers elle en bateau et l'accosta.

Il lui dit : - "Bonjour Madame, que faites-vous donc par ici ?"
- "Je lis" - lui répond-elle tout en pensant : .... ça doit se voir, non ?

- "Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche."
- "Mais je ne suis pas en train de pêcher ... Je pense que cela se voit, non ?"
- "Oui bien sûr, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous. Je vais vous mettre un PV."

- "Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol !", lui répond la femme.
- "Mais, je ne vous ai même pas touchée...!"
- "Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour !"

La morale de cette histoire:
Ne discutez JAMAIS avec les femmes sachant lire !

°°Suricate°°

Pour bien commencer la journée...

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Sur les brebis moches

Qu'est ce qu'une femme avec une cacahuète dans le cul ?
La femme à Rachid

Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

Dans un hôpital de la Martinique, une infirmière se précipite
dans le bureau du médecin de garde et lui lance :
* Docteu', il y a un malade là-deho's... Il a plein de boutons sur la figu'e !
* Ah oui, je vois ce que c'est : Impétigo...
* Non, pas impétig'o, un g'and maig'e...

Une blonde est morte en buvant du lait !
* Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
* Non, la vache s'est assise !

Dicton polonais : Boire ou conduire ?
De toutes manières on n'a pas de voitures !

Quel est le comble d'un démineur ?
Se faire inviter à une boum !

°°Suricate°°

A l'école...

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
seule debout.

*************************************************************

Qu'est-ce que le mouton donne , demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

************************************************************

Jean revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

************************************************************

°°Suricate°°

La politesse au bureau

On travaille ensemble,
alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas: Tu pues la transpiration
Mais: Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas: Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas: Il est dégueulasse ton gâteau
Mais: Waooh, t'en a fait pour un régiment ...

On ne dira pas: Montre- moi ton cul, beauté !
Mais: Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4 ...

On ne dira pas: T'as pas un peu de cellulite ?
Mais: Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas: T'as des poils sous les bras
Mais: Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas: Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais: Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage ...

Tu ne diras pas à ta copine: Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais: T'as un côté félin

Tu ne diras pas: J'ai très envie de te sauter
Mais: Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas: Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais: Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas: T'as un p'tit zizi
Mais: Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles

On ne dira pas: J'ai méga envie de péter
Mais: Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas: Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais: Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais: J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas: Elles sont nazes tes blagues
Mais: ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas: T'as une gueule de balai à chiottes
Mais: Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas: C'est un gros cageot ta femme
Mais: J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas: Tu me dois 100 balles (connard)
Mais: C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas: T'as de plus en plus de rides...
Mais: Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas: T'as un physique repoussant !
Mais: Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées,
ça peut exister

On ne dira pas: Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais: Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

°°Suricate°°

Un nouveau directeur général est engagé par une société.
Le directeur général sortant le convie à une réunion de passation de
pouvoir.
Au terme de celle-ci, il lui remet trois enveloppes numérotées de 1 à 3 et lui dit :
- "Lorsque tu rencontreras ton premier gros problème, ouvre l'enveloppe
N°1. Tu feras de même pour les deux autres enveloppes."

Le nouveau directeur est en fonction depuis six mois lorsque les ventes
s'effondrent.
Il repense alors à ce que lui a dit son prédécesseur et ouvre l'enveloppe N°1.
Elle contient un carton avec l'inscription "Mets tout sur le dos de l'ancien directeur général".
Il s'exécute. Le conseil d'administration accepte l'explication et la vie reprend son cours.

Six mois plus tard, les ventes n'ont toujours pas décollé.
Le jeune directeur ouvre alors l'enveloppe N°2 et lit le carton : "Licencie 30% du personnel".
Il s'exécute et la situation de la société s'améliore un peu.

Malheureusement, six mois plus tard la situation est catastrophique et la
société est au bord du dépôt de bilan.
Désespéré, le jeune directeur ouvre alors l'enveloppe N°3 et sur le carton il peut lire :
"Prépare trois enveloppes numérotées".

°°Suricate°°

Un p'tite blague sur les blondes... Moqueurs2

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup,
il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure et très bien tournée

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres
qui se trouve à l'entrée de son terrain.
Elle l'ouvre et la referme aussitôt.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé,
vers sa boîte à lettres.
Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort
à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres.
La rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine ??

La blondinette, fulminante :
- Certainement que ça ne va pas!
Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier » !!

°°Suricate°°

PS: Je n'ai rien contre les blondes... Je le suis moi même !!

La Belgique

Nom féminin. Pays européen peuple de Belges. La Belgique est voisine de
la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg.
Elle est bordée par la mer du Nord. Vraiment pas de chance.

Géographie
La Belgique est un pays à peu près plat de 30000 km2 dont 20000 km2 de
champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert
d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait
la fierté du pays.

Climat
Il neige en hiver et il pleut le reste du temps.

Population
La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. La plupart sont
des belges. Mais il y a quelques centaines de Milliers d'habitants
originaires de pays beaucoup plus évolués comme la France, la Hollande,
le Maroc et le Congo.

Langues
- Le néerlandais - La majorité de la population parle une langue gitane,
mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On appelle cela
le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades
qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France. Certains
prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais
qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.

- Le francais - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait
qu'ils ont souvent un accent étrange, ils emploient des mots et des
expressions comme : "septante", "nonante", "midi quart", "tantot","couque", "une fois".

Agriculture
La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont
des élevages de poulets à la dioxine.

Industrie
Les principales industries sont la congélation des frites, les fabriques de
mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries
(la Belgique est le pays qui compte le plus de brasseries par habitant).

Exportations
La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.

Importations
Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin
français.

Gastronomie
Le repas typique belge est composé d'un kilo de frite, d'un kilo de
mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être
variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les belges sont
reputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette
secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y a de la mayonnaise dans
ces chocolats.

Politique
La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le roi n'a pratiquement
pas de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une
demi-douzaine de gouvernement, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse
n'est jamais prise. Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses
organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN
ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).

Histoire (résumé)
En 1831, les belges sont sortis des grottes de Han où ils vivaient caches
depuis des millénaires et ont mis les hollandais dehors.

Tourisme
Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les
grottes de Han. Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y
passer leur journée à regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au
monde ou on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes.

A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec
en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.

Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égoûts à ciel ouvert.
Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand Place du
monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie
140 milliards de fois (ce monument n'est pas comestible); le Maneken Pis,
une statue de gosse en train d'uriner en pleine rue ! (par contre si vous
essayez de faire la même chose, vous risquez d'avoir des ennuis avec la
police).

Us et coutumes
- Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des
goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste.
Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu.

Tant pis pour la tourista.

- Dire bonjour - En francais, pas de problème. En néerlandais, c'est
vulgaire. Il faut dire "couille molle" ou quelque chose dans le genre. Donc,
dites bonjour en francais.

- Faire la bise - Attention en faisant la bise à une belge. Il ne faut en faire
qu'une. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé
sexuel. Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour
agression. Faites comme moi dites 'Salut'.

- Vaccin - Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez
toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos
indigestions.

Les belges les plus célèbres à l'étranger :
Les belges les plus connus sont Enzo Scifo, Plastic Bertrand,
Benoît Poelvoorde, Georges Simenon et Hugo Claus. Si vous ne
connaissez pas les deux derniers, sachez qu'à priori ils ne sont pas
footballeurs...

A part tout ça, les belges sont sympas.

Bon séjour en Belgique !!!

°°Suricate°°

P'tites blagues du jour...

Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
Réponse : Un bon duel

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Réponse : Un pilote-décès

Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
Réponse : et

C'est quoi un canif ?
Réponse : un petit fien

et une nife ?
Réponse : f'est la maison du p'tit fien

Quel est le pluriel d'un coca ?
Réponse : Des haltères (car un coca désaltère)

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
Réponse : C'est le retour du jet d'ail

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? R :
Réponse : purée ! c'est écrit serré !

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Réponse : Parce que leurs clients les savent honnêtes

D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
Réponse : L'OVNI tender et l'OVNI true

C'est quand le Retour du Jedi ?
Réponse : Entre le mercredaille et le vendredaille

Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut
sur les poteaux ?
Réponse : Parce que les Tchèques postent haut

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
Réponse : L'hebdromadaire

Comment ramasse-t-on la papaye ?
Réponse : Avec une foufourche

Où samedi se trouve avant vendredi ?
Réponse : Dans le dictionnaire

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
Réponse : Il l'accoste

Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre. Qui suis-je ?
Réponse : Une enveloppe

°°Suricate°°
PS : Heu... Vous avez peur de poster ?? 8|

Une femme sortait du supermarché avec ses commissions lorsqu'elle voit
un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un long corbillard, suivi d'un deuxième environ 100 m derrière.
Derrière le second corbillard marchait une femme seule,
avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file
indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de
la femme au chien et lui dit:
- "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci."
"C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé?"

La femme lui répond:
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné
sur elle."

Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...

- "Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....

°°Suricate°°

La prison comparée au travail...

Au cas ou il y aurait confusion,
ceci rendra les choses un peu plus claires...

EN PRISON... vous passez la plus grande partie de votre temps dans une cellule de 6 m X 8
AU TRAVAIL... vous passez la plus grande partie de votre temps dans un cagibi de 3m X 5

EN PRISON... vous recevez trois repas par jour
AU TRAVAIL... vous ne recevez qu’un repas que vous devez payer

EN PRISON... votre peine est réduite pour bonne conduite
AU TRAVAIL... votre bonne conduite est récompensée par plus de travail

EN PRISON... les agents ferment et ouvrent les portes pour vous
AU TRAVAIL... vous devez toujours avoir votre badge
et ouvrir toutes les portes vous-même

EN PRISON... vous pouvez regarder la TV et jouer
AU TRAVAIL... vous êtes renvoyé si vous regardez la TV et jouez sur votre ordinateur

EN PRISON... vous avez votre WC personnel
AU TRAVAIL... il vous faut le partager

EN PRISON... votre famille et vos amis peuvent vous visiter
AU TRAVAIL... vous ne pouvez même pas parler à votre famille

EN PRISON... toutes les dépenses sont prises en charge par le
contribuable sans qu’aucun travail vous soit demandé en échange
AU TRAVAIL... vous devez assumer tous les frais afin de vous y rendre
mais il vous faut payer des impôts pour l’entretien les prisonniers

EN PRISON... vous passez une bonne partie de votre temps à regarder
de l’intérieur entre les barres de fer en désirant être dehors
AU TRAVAIL... vous passez une bonne partie de votre temps
à l’intérieur en désirant vous rendre dans les bars

EN PRISON... il y a des matons
AU TRAVAIL...on les appelle managers

Mais, réjouissez-vous parce que
EN PRISON... vous y restez toute la journée et toute la nuit
AU TRAVAIL... vous rentrez parfois à la maison

Haha ! On voit que c'est lundi ! :D

°°Suricate°°

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,
320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie
de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je
n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

°°Suricate°°

°°Suricate°° a écrit:: P'tites blagues du jour...

Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
Réponse : Un bon duel

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Réponse : Un pilote-décès

Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
Réponse : et

C'est quoi un canif ?
Réponse : un petit fien

et une nife ?
Réponse : f'est la maison du p'tit fien

Quel est le pluriel d'un coca ?
Réponse : Des haltères (car un coca désaltère)

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
Réponse : C'est le retour du jet d'ail

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? R :
Réponse : purée ! c'est écrit serré !

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Réponse : Parce que leurs clients les savent honnêtes

D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
Réponse : L'OVNI tender et l'OVNI true

C'est quand le Retour du Jedi ?
Réponse : Entre le mercredaille et le vendredaille

Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut
sur les poteaux ?
Réponse : Parce que les Tchèques postent haut

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
Réponse : L'hebdromadaire

Comment ramasse-t-on la papaye ?
Réponse : Avec une foufourche

Où samedi se trouve avant vendredi ?
Réponse : Dans le dictionnaire

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
Réponse : Il l'accoste

Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre. Qui suis-je ?
Réponse : Une enveloppe

°°Suricate°°
PS : Heu... Vous avez peur de poster ?? 8|

non on attend les réponses Joyeux3

Hihihi !! :D

Pour avoir la réponse, suffisait de surligné la zone située juste après
"Réponse :"... et là... Magie !! La réponse apparaît !! :D

°°Suricate°°

°°Suricate°° a écrit:: Jean revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

°°Suricate°°

c'est le genre de réponse de ta soeur, ça hihi Joyeux3

(nat bien sûr !)

Oui c'est vrai ! :D
Moi j'aurais jamais eu ce genre de répondant...
ça c'est du "Nat" tout craché ! Joyeux1

°°Suricate°°

et je crois que mimi sera la même... elle a déjà commencé haha :D

sacré famille !
:D

****** Nombre de messages : 505 Age : 39 Date d'inscription : 17/10/2004

moi je n'ai toujours eu que des bonnes notes ... :D

oui oui ... mais c'est la manière de répondre qu'on compare : je t'y voyais bien tiens Joyeux1

****** Nombre de messages : 505 Age : 39 Date d'inscription : 17/10/2004

ben voui j'avais compris hein smiley11

c'était juste pour rappeler que le mauvais bulletin ne s'appliquait pas à moi ! :D

Natasha a écrit:: c'était juste pour rappeler que le mauvais bulletin ne s'appliquait pas à moi ! :D

Roooooh !! Et modeste avec ça ! Moqueurs2

°°Suricate°°

Natasha a écrit:: ben voui j'avais compris hein :D

même ici, je retrouve ta façon de répliquer... à croire que les smileys ont été créés en fonction de toi hahaha Joyeux1

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte
quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il
peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est
inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes
sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il
s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y
installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour
quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les
barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la
tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

°°Suricate°°